陆地

一个尝试

罗钥视角的林秦故事。

罗钥第一人称

全文三观不正，认识偏差，心理失衡，极端化思维，自我辩解，犯罪动机合理化，轻度病态人格（缺乏道德感，利己、残忍）

大量 罗钥→叶青（秦母） 内容

文中时间是秦明找过罗钥后到罗钥被杀前几小时。

慎入

[正文]

 

他站在那儿。

用那双来自叶青的眼睛看我，眼中是他母亲从未赋予我的信赖。

皮下流着一半我深爱、一半我厌恶的血。

 

凌晨三点，我照例在黑暗中惊醒。在这样浓稠的黑夜里，睁眼或闭眼已无关紧要。今天，确切的说是昨天，离校多年的秦明再次找到我，询问起他父亲的案件。

时隔二十一年，该来的，终于还是来了。

我老了，相较他的母亲，已经活得够久。活到我这个岁数，没有伴侣，没有子嗣，多活一年，少活一年已没有分别。

而那个被我杀死的人，以另一种方式活下来，活在我的脑仁里，活在我的骨髓里，成为我无法治愈的顽疾，让我比他多活得每一天，都像是在苟延残喘。

曾经有很长一段时间，我深刻怨恨着叶青。倘若她不令我钟情，倘若她能够回头看我，我们三人断然不会走到今天的局面。

二十年后再看，当年的爱意已不足为谈，如今我甚至记不清叶青的相貌，就像记不清上个月弄丢的夹脚拖鞋。但在当时，对于她的感情，确实强烈到能令我做出一切疯狂举动。

我怨恨秦颂。在他身边的叶青，不是她该有的样子，秦颂把她当做一片阳光下的叶子，哪知她是光明本身，我和秦颂才是被她照耀的平凡叶子。

谋杀是周密的，而爱是漏洞百出的。年少的我将爱看得简单，我把叶青看做太阳，而秦颂与我是一棵树上的两片叶子，秦颂叠于我上，所以阳光只能看见他。我只要摘掉秦颂，就能得到叶青。

直到当叶青离世，我才意识到。原来错的是我，叶青从来不是太阳，她也是一片叶子，那片和秦颂同茎的双生叶子。在秦颂被摘除时就已死去，三年之后，失去养分的干枯身体从树杈上坠落。

叶青走前，将秦明托付于我。

我最爱的女人，留在这世上最后一件东西，依然和他有关。

多讽刺。

 

无法否认，我为修正与叶青既定轨道所做的努力，确实对秦明造成了伤害。

我试图像爱叶青那样爱他，而比爱更多的还是愧疚。这愧疚使我在叶青去世的半年后，决定杀死秦明。我深信，一个失去父母的孩子，活着不会比死了更好。

我按照婷婷抄写的地址，找到龙番市福利院。

福利院里到处都是半大孩童，像六月里随手可抓的蚊子。这些孩子大多有难以治愈的身心疾病，被血亲遗弃，即便如今由政府收养，未来也只能长在社会边缘。

秦明和他们不同，但差异也不过是生理上的残疾与健全罢了，在心理上……终生活在父亲畏罪自杀的阴影下，和跛一条足没有区别。

我能想象他的样子：畏光，畏人，瘦弱而呆滞，有严重的语言和行为障碍，极度匮乏归属感与安全感。

西装口袋里的药瓶随着步伐拍打我的大腿，棕色药瓶里有五克白色粉末，粉末溶于水，无色无味，两小时内毒发身亡。而在这个的地方，秦明这样的孩子，多一个少一个，没有人会在意。

我回想起第一次见到秦明的场面。

我由他母亲手中接过襁褓，十斤重的婴孩，不哭不笑，眼睛一错不错的看着我，像能看进我脑仁里去。

当时我脑仁里只有一个想法在飘来荡去：

“孩子的骨骼很轻，像竹节一般容易折断。

杀死他，会比杀死一个成年男人要简单的多。”

 

在我走进看护房时，一个孩子拦住我，仰头对我发问：“我叫林涛，你叫什么？”

小孩抻着脖子打量我，带着超出年龄的戒备。

我记得他，这是秦家的邻居，龙番警局林警官的儿子，三年前秦明生日会上的小孩儿。我记得那天晚上的每个人。

小孩儿当然不可能一个人来，我将棕瓶塞进口袋深处，伸手摸他的头顶。十岁的孩子，头颅还没有我的手掌大，我问：“你爸妈呢？”

林涛缩了缩脖子，脸色不大自在。

我懂了八分：“逃课啊？”

小孩儿不回答，眼神从我脸上直溜到鞋面。我上下看他，汗津津的蓝白校服，红领巾前后掉了个儿，在后颈处叉开腌菜似得细细两支。

我又问：“每天都来？”

“我得陪着他。”小孩儿说。

林涛抬起毛刺刺的脑袋，乌黑的手背擦一下鼻头，脸上留下一块灰印。他看着我，眼珠黑亮，那话像说给我听，更像是说给自己：“他只有我了。”

屁大的孩子，却把誓言看得比自己漫长的人生更重。

我长久无言。

小孩看着我，眼神中是与他年龄不符的悲怆。

我无端在这张几乎陌生的脸上里看见了那个被我杀死的人的眼睛。

就是那个眼神，让我时隔三年，终于恍惚意识到自己究竟干了些什么。

巨大的恐慌与愧疚击中我。

让我战栗。

让我夺路而逃。

 

我本以为我与秦明将此生不再相见，然而十年之后，我与秦颂诡异的缘分与纠缠，终于延续到后辈身上。

2006年夏天，我在新生报到的队伍里，一眼认出了秦明。

他拖着行李与我擦身而过，我便立刻意识到他是谁。

那张脸像又不像秦颂。一晃眼神似，仔细看五官又没有一处相似。

然而我笃定那是秦明，出于一个凶手，对于被害者亲属的敏锐。

叶青走的同一年，我和前妻离婚，重遇秦明时已独身十年。我没有亲眷，没有挚友，秦明成了唯一的故人。从那时起，我对他生出一些奇异的亲昵，仿佛他是我与这世界最后的联系。

我试图从那张稚嫩的面孔中辨认出属于叶青的部分，我该是爱他的，尤其是当我看见他的眼睛——他眼中的崇敬与信赖，是他母亲未曾给我的。

和秦明走进近，我能很明显的感觉到童年在他身上留下的印记，童年创伤就像他心理上的一只跛足，拖着这条残腿走到二十岁，让他无法像正常人一样交友恋爱。我清楚的意识到，十三年前那个雨夜在他心上剜掉的究竟是什么东西，那是爱的能力。

我确信秦明此生都无法像我与他父亲那样深爱一个人，他的爱河浅的像水洼，风一吹就会干涸。

林涛是他身边唯一的朋友。因为秦明的关系，我没少见到林涛。林涛和秦明很不一样，这个孩子感情充沛，不甚跌入就会溺死其中。而他把爱意蒸发成云，又变成一场永不停歇的雨，淋在秦明这片洼地里。

 

从学校驱车回家正值晚高峰，到家时天已经黑了，疲乏使我失去胃口。我陷在沙发里，回想起前日与秦明见面的场景。

交谈中我问起林涛，秦明露出了见面以来最柔和的表情。我不清楚他们之间发生了什么，也许是被雨水日夜冲刷的浅洼，终于变成了深潭。

那日秦明离开时是下午六点整。我开门送行他，地平线处一片赤红，是日本古语所说的逢魔时刻——日与夜交替的时间，人与鬼怪狭路相逢。

年少时我不信鬼神，如今年过大衍，还是没能幸免的迷信起来。

信鬼神，也信因果报应。

我相信不久之后秦明会再回到这里。

等那时候，我会把所有故事说给他听。

 

起风了，我合上窗户。

黑云由西面天空压来，天气预报说明日有雨，看这样子，估计今晚就会下了。